Gadget para dejar de Fumar

Gadget para dejar de Fumar nicostop

¿Qué es esto? Bueno, pues se trata del Nicostopper, un gadget... ¡Para dejar de fumar! Lo que hace este aparatito (que puede contener hasta 10 cigarros) es guardar los cigarrillos y permitir que el dueño los tome a intervalos predefinidos. Según la descrripción hallada aquí, emite mensajes motivacionales para mejorar el apego al programa.

Por desgracia, el aparatito no impide que corramos a la tienda a comprar una cajetilla, y cuesta 300 dólares.

El Tamaño de Wikipedia

El Tamaño de Wikipedia

La cantidad de información que existe en Wikipedia es, simplemente, apabullante, pero, ¿alguien se ha preguntado cuántos volumenes serían en una edición de papel? Bueno, pues Nikola Smolenski ha intentado calcular el tamaño del librero necesario para contener la información que tiene Wikipedia. Smolenski ha hecho el cálculo de la siguiente manera: Los volúmenes tendrían 25cm de alto y 5cm de grueso, con 400 páginas cada uno, cada página conteniendo dos columnas, y cada columna 50 caracteres. Cada uno de estos volúmenes podría contener unos 6MB de información. Wikipedia en inglés tiene cerca de 4.4 GB de texto (hasta Octubre del 2006). Por lo tanto, sería algo así como 750 volúmenes. Claro, eso sin considerar las imágenes y las páginas de discusión.

La imagen muestra el resultado de los cálculos de Smolenski

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La máquina de escribir de mis sueños

Maquina de escribir antigua

FlatPress

FlatPress

¿Han oído hablar de FlatPress? Probablemente no. ¿Qué es? Bueno, FlatPress es un programa para crear y administrar blogs, que puede ser descargado desde un link en la página arriba mencionada. ¿Qué ventajas tiene? La primera, es que tiene un sistema plano de archivos. Esto quiere decir que no se requiere una base de datos para que funcione. ¿Qué tiene esto de bueno? Si alguna vez han tratado de crear, administrar y resguardar (exportar) una base de datos, verán de qué estoy hablando. Es un engorro. La segunda ventaja de FlatPress es que es gratuito, diseñado y mantenido (y actualizado frecuentemente) por Edoardo Vacchi, un programador italiano. Él mismo admite que basó su trabajo en el programa llamado Simple PHP Blog, pero los he probado ambos y, desde mi muy particular punto de vista, FlatPress es mejor. La tercera ventaja de FlatPress es que no requiere un lenguaje específico en el servidor. Basta con que maneje PHP, y la mayor parte lo hacen. Una función que no he hallado en otros programas es la de que indica cuántas veces ha sido vista una entrada en particular, algo que la mayor parte de los blogueros quisiéramos saber. Los archivos se guardan en una carpeta especial en el servidor como Archivos de Texto. Esto tiene enormes ventajas pues, como sabrán, los archivos de texto pueden ser leídos por cualquier computadora del mundo, independientemente de lo nueva o vieja que sea, o del sistema operativo que maneje. Por lo tanto, la información del usuario está segura, y su portabilidad queda asegurada. Ahora, para ser justo, diré qué cosas no me gustan (aún) de FlatPress: Uno: No cuenta todavía con una función metaweblog o XMLRPC, por lo tanto, no es posible escribir las entradas en un programa de escritorio y exportarlas al blog. Dos: La elección de temas (plantillas) es, por el momento, limitada. Tres: No tiene un editor WYSISYG plenamente integrado, aunque es algo que el desarrolador del programa ha dicho que solucionará en breve.

A continuación, una guía de cómo instalar FlatPress: Uno: Baje el programa y descomprímalo. Dos: Suba los archivos (todos) a su servidor con un programa FTP (si tiene un servidor, debe saber cómo hacer eso). Tres: Dirija su explorador hacia http://susitio.com/flatpress/ (lo de susitio.com es un ejemplo, por supuesto) y Cuatro: Siga las instrucciones de instalación. Sencillo, ¿no?

Sueño Escaso

Sueño Escaso

Al parecer, los adolescentes norteamericanos tienen una mala calidad de sueño debida... ¡a los Gadgets! Mientras que la cantidad recomendada de sueño para un adolescente es de 8 a 9 horas, muchos de ellos duermen de 4 a 7 horas debido a la televisión, a la constante atención a los teléfonos celulares y, por supuesto, al internet. Todo ello genera una serie de estímulos que postergan el momento de irse a dormir. El término que ha comenzado a usarse para este sueño escaso y de mala calidad es el de "Junk Sleep", algo así como sueño basura. ¿Cuál es la solución? Bueno, se me ocurre que sería una buena idea sacar la televisión de la recámara, imponer reglas respecto al uso de computadora, amarrar al adolescente a la cama y, si es posible, sedarlo en una cámara de deprivación sensorial.

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Tetris Humano

Emoticones de Gatitos

Emoticones de Gatitos

Impresoras que mienten

Impresoras que mienten

Al parecer (ya me lo sospechaba) las impresoras no son de fiar en lo que respecta a la cantidad de tinta que queda en el cartucho. ¿Cuántas veces hemos visto que se detiene la impresión, y que al retirar los cartuchos estos aún tenían tinta? A quien no le haya sucedido esto, es que no ha vivido. Bueno, pues un estudio demostró que las impresoras NO aprovechan toda la tinta que traen los cartuchos. Epson fue la mejor calificada, pues aprovechaba hasta el 80 por ciento de la tinta de cada cartucho, mientras que una impresora de Kodak sólo aprovechó el 36% de la tinta... ¡menos de la mitad!

Parece que las impresoras mienten, y quienes pagamos los platos rotos somos los consumidores.

Eso, si no contamos las veces que hemos tenido que tirar un cartucho a la basura porque estaba "seco", o la tinta que se gasta cada vez que realizamos tarea de limpieza de las cabezas o alineación de las mismas. Al leer lo anterior, uno diría que hay que comprar una impresora marca Epson... pues, no precisamente, ya que el estudio en cuestión fue patrocinado por Epson, lo cual plantea algunas dudas sobre su veracidad.

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Vista vs Ubuntu

Para aquellos que piensen que Linux proporciona una experiencia gráfica pobre, he aquí una comparación entre Windows Vista y Linux Ubuntu. Los primeros minutos, por supuesto, son de Vista.

Rana Púrpura

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¿Qué es esto? Bueno, según el fotógrafo Kalyan Varma, se trata de una rana, una Rana Púrpura. Debe ser una de las cosas más desagradables encontrarse con un animalito de estos en el jardín. Por fortuna, parece que vive sólo en asia.

El Misterio de las Damas

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Durante siglos (desde el siglo 16), nadie supo a ciencia cierta cómo terminaría un juego de damas si los dos jugadores realizaran movimientos perfectos, sin cometer la menor equivocación. Bueno, pues el profesor Jonathan Schaeffer decidió investigarlo y pasó 18 años tratando de resolver el problema matemáticamente. El investigador de la universidad de Alberta descubrió que el juego perfecto terminaría en Empate. En algún momento, el doctor Schaeffer tuvo cerca de 200 computadoras de escritorio trabajando en el problema a tiempo completo, aunque en años recientes disminuyó este numero a 50. Según las declaraciones del profesor: "El problema era tal que si hubiera cometido un error hace 10 años, todo el trabajo de ahí en adelante estaría equivocado". Lo que uno se pregunta es: ¿Ha servido para algo todo esto? El profesor Schaeffer cree que sí, que sus descubrimientos podrían aplicarse, por ejemplo, a la ciencia espacial. Yo no veo cómo, a menos que en el transbordador espacial decidieran llevar juegos de damas para pasar el rato. Por supuesto, estoy bromeando: Muchos de los avances más importantes en la ciencia han parecido, al principio, simples diversiones de profesores chiflados.

El iPhone Hackeado

iPhone hackeado

Apenas ayer (25 de Agosto), apareció una noticia en la red donde se anunciaba que el iPhone ha sido hackeado. Increíblemente, tardaron menos de 2 meses en completar la tarea. Ahora, simplemente se introduce un pequeño paquete de software y el dueño del iPhone puede contratar el servicio de cualquier compañía de teléfonos celulares. Para aquellos que no lo sepan, hasta el momento AT&T es el único autorizado a prestar servicio al iPhone, pero con el nuevo método, es cosa simplemente de cambiar tarjetas SIM y listo. La "empresa" que logró esta hazaña se llama iPhoneSimFree.com quienes son capaces de realizar el procedimiento en un par de minutos. Los muchachos de iPhoneSimFree.com comenzarán a tomar ódenes la semana entrante, aunque el precio de la transformación no ha sido aún anunciado. Pero aquellos que tengan un iPhone y quieran liberarlo sin pagar, no deben preocuparse. Es cuestión de tiempo: Así como el iPhone fue hackeado, su programa también será descubierto por otro montón de muchachos listos.

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Windows Vista y el Titanic

Leyendo el interesante blog Gurk's World, llegué a un artículo que habla sobre Windows Vista y hace una analogía con el Titanic. Para quienes aún no hayan experimentado con el nuevo sistema operativo de Microsoft, mi recomendación es que... ¡NO LO HAGAN! Vista está lleno de bugs, de cosas aún inmaduras, de errores. Hace tiempo, tuve que comprar una nueva laptop y ésta venía con Vista. Desde entonces, usar mi computadora ha sido un constante acto de fe. Muchos han comparado Vista con Windows Milenium, el peor sistema operativo que había producido la compañía de Bill Gates pero... caramba, parece que Microsoft es capaz de superarse a sí mismo. Prácticamente nada funciona con Vista. Es una tarea ardua instalar hasta un simple escáner. Hay que navegar por toda la red buscando los drivers, enfrentarse a numerosos problemas tratando de correr programas que funcionaban perfectamente con XP y, lo más importante, Vista hace que la mejor computadora funcione más lento que una Comodore 64. Para quienes no sepan qué es una Comodore 64, se trata de la versión antediluviana de las computadoras personales. Siempre quise una Comodore 64 (tuve una 16), pero me estoy desviando del tema: Vista es, con mucho, el peor sistema operativo que he usado en toda mi vida. Ha sido tal la decepción con Windows que en varias ocasiones he pensado en mudarme a Mac o a Linux (Ubuntu), pero no he tenido el coraje suficiente. La mayor parte de las personas que usamos Vista posponemos la decisión de abandonar el barco (el Titanic) pensando (soñando) en el service pack I... ¡El ansiado Service Pack I!. Primero lo prometieron para mediados de 2007. Ahora, parece que estará listo en Noviembre de este año y recientes rumores dicen que se tardará hasta el verano del 2008. Otros (los más pesimistas) dicen que será en el 2009.

Mientras tanto, hay empresas de reparación de computadoras que se especializan en instalar Windows XP en computadoras que venían con Vista de fábrica, ya que la tarea no es nada fácil (yo lo intenté, y fallé). Incluso, han hecho su agosto algunos programas que permiten instalar ambos sistemas operativos en el mismo disco duro. ¿Qué significa esto? Bueno, simplemente que Microsoft no ha sido capaz de producir un sistema operativo que sea capaz de satisfacer a los usuarios, de mejorar la experiencia de usar una computadora, por no hablar de los cinco o seis años que tardaron en gestar el esperpento que es su sistema operativo. Consume tantos recursos que ni siquiera 2Gb de memoria son suficientes, y aunque la función de Aero es atractiva, uno termina deshabilitando casi todas las funciones gráficas deshabilitables para ser capaz de escribir un simple mail sin que la computadora se paralice y haya que reiniciarla.

El Titanic se está hundiendo. Es hora de buscar un salvavidas.

Amputados Electivos

La mayor parte de los lectores quizá no hayan oído hablar de un trastorno psiquiátrico llamado: "Trastorno de la Integridad Corporal". Se trata de personas que tienen el deseo irresistible de tener uno o más miembros amputados. Él siguiente fragmento es la traducción (mía) de un ensayo escrito por una mujer con dicho trastorno, publicada por "The Guardian" bajo el título de: "No estaré feliz hasta que pierda las piernas". En Junio de este año, la mujer logró que le amputaran una pierna, y espera que en el futuro le sea posible conseguir que le amputen la otra.

(...)

"Desde que era adolescente, y en la privacía de mi casa, solía jugar a que era una amputada. Pretendía tener sólo una pierna, amarrando la otra y usando pantalones amplios para esconderla..."

(...)

"No hay un manual de instrucciones para aquellos que quieren que sus extremidades sean removidas, pero siempre supe que lo haría. Eventualmente, le dije a mi esposo que un día perdería mis piernas. Le tomó muchos años entender por qué, pero se dio cuenta que era parte de mí, y supongo que lo aceptó"

"Hace dos años, le dije que ya era tiempo, y que me quitaría la pierna izquierda. Mi primer intento fue en marzo del 2005. Por supuesto que estaba asustada de morir, pero llegué a un punto en mi vida en que no pude combatirlo."

"Primero necesitaba congelar y matar la pierna para que los cirujanos la amputaran después. Ordené trozos de hielo seco de una compañía cercana a Edimburgo (lo mismo que se usa en las discos para el efecto del humo). Nadie preguntó para qué era. Compré 40kg (se evapora bastante rápido, por lo que tienes que comprar una gran cantidad). Me puse varias capas de pantimedias (porque no quieres que se peguen a tí), lo distribuí en la parte trasera del automóvil y me senté con la pierna enterrada en él durante una hora. El dolor fue indescriptible: Me dolió tanto que me desmayé unas cuantas veces. Estaba aterrada, pero más que nada por el miedo a fallar. Soy ése tipo de persona: Yo nunca fallo."

No dañé la pierna lo suficiente para conseguir que la amputaran en el hospital, así que el siguiente septiembre, hice un segundo intento y ésta vez me mantuve en el hielo seco por cuatro horas. Me senté con las piernas extendidas sobre el asiento trasero del auto, las ventanas abiertas y el pie bien cubierto con hielo seco, cubriendo la pierna y amontonándolo conforme se evaporaba. Cuando no pude soportarlo más, llamé a mi esposo, quien vino y me sacó. La pierna estaba dura como piedra. Tenía quemaduras de tercer grado y el dolor era horrible. Pero no fue suficiente. Ahora sé que se necesitan por lo menos seis horas para matar una pierna completamente"

"Mi esposo me llevó al hospital, pero se negaron a amputar. Increíblemente, dijeron que las heridas eran superficiales y que estaría caminando en pocos meses. Realmente pensé que esta vez el cirujano me daría la amputación que necesitada, pero parecían resueltos. Pasé por todas los estados mientras trabajaban en mi pierna para salvarla. A veces lo encontraba todo bastante gracioso, mientras que en otras ocasiones lloraba, y a veces pensaba que no iba a sobrevivir todo eso. Alcancé mi punto más bajo cuando me dieron de alta del hospital cuatro semanas después, tras ocho cirugías y con la pierna aún pegada a mí. Pensé en hacer un tercer intento. Pero esta vez tendría que hacerlo de manera diferente, tal vez poniendo mi pierna bajo un tren, de tal manera que no tuvieran más que un muñón qué coser."

"En casa, recuperé mis fuerzas poco a poco. Bajé de talla 9 a talla 7 durante las cirugías y quería darme un tiempo para recuperarme físicamente antes de intentarlo de nuevo. La pierna se infectó tanto que había riesgo de que las bacterias llegaran a mi torrente sanguíeno y me mataran. Tuve tanta fiebre que dormía las 24 horas del día. Mi madre se sentó al lado de mi cama, y me despertaba cada hora para saber si seguía viva. Ella sabía de mi enfermedad desde que era una adolescente, pero sé que la impresionó verme intentarlo finalmente. Tras nueve meses de agonía, le dije a mi médico que si no veía a alguien rápidamente, me quitaría la pierna yo misma. En dos días tenía una cita con un cirujano diferente."

"La amputación, en junio pasado, transcurrió sin incidentes, y me quitaron la pierna izquierda justo por encima de la rodilla. Me sentí mejor en cuanto todo terminó. Me sentía tan bien en el hospital que estaba lista para irme a casa tan pronto como me lo permitieran. Mi maleta estaba empacada y estaba lista para partir. El martes después de la operación manejé yo misma a casa en un coche automático, y al día siguiente prácticamente había vuelto a mi vida normal"

"Ahora que me han quitado una pierna me siento más completa. Siempre he sido una persona con bastante seguridad en mí misma, pero mi confianza es mucho mayor ahora que mi cuerpo se parece más a lo que deseaba. Por primera vez me siento capaz de llevar la vida que siempre deseé. En muchas formas, estoy comenzando de nuevo. Sé que suena extraño, pero es terriblemente excitante. Hacerme cargo de la casa, arreglar el jardín, ir de compras, todas estas cosas las manejo fácilmente sin ayuda, aún cuando ahora debo usar una silla de ruedas o muletas. Mi esposo ha sido muy comprensivo. Piensa que me veo un poco extraña sin una pierna pero dice que, después de todo lo que me ha visto padecer, lo acepta. Por ahora, está feliz de que yo esté feliz, y prometí dejarme la otra pierna tanto tiempo como sea posible; sé que esa pérdida sería terriblemente difícil para él.

(...)

"Quitar la otra píerna no será más fácil que con la primera; el dolor será horrendo. Pero no tengo remordimientos acerca del camino que he elegido. De hecho, si me arrepiento de algo es de no haberlo hecho antes. Por primera vez en mi vida, puedo decir que soy la verdadera yo"

Link

Blog desde el Hospital Psiquiátrico

Guerra fotografia en rojo

Un excombatiente, quien padece Trastorno por Estrés Postraumático (PTSD, por sus siglas en inglés), ha estado escribiendo un blog estremecedor desde marzo de este año, titulado "Walter Reed", el cual es el nombre del hospital psiquiátrico donde se encuentra internado.

A continuación, la traducción (mía, sorry) de una entrada de marzo de 2007 titulada "Pills and PTSD" (Pastillas y Trastorno por Estrés Postraumático):

"Pero hoy, todo se trata de pastillas. Una pastilla para mantenerme enfocado. Una pastilla para mantenerme socialmente aceptable. Una pastilla para evitar que la ira se derrame sobre mi vida diaria. Una pastilla para el dolor. Una pastilla para ayudarme a dormir. Una pastilla para ayudar a los sueños. Una pastilla para hacer que esta vida parezca menos un sueño. Y mi vitamina diaria"

"No me gustan. Nunca me han gustado. Ni siquiera me gusta tomar Tylenol, pero aquí tengo que hacerlo. Ellas me ayudan a ser el soldado autómata que Walter Reed requiere. Despierta, ve a la formación, no molestes ni te alteres. No señales los defectos de otras personas. No te desveles. No despiertes a tu vecino en medio de la noche porque has tenido una pesadilla."

(...) "Sólo tómate las malditas pastillas."

(...)

"El estrés es ocasionado por estar aquí. Por estar dentro de estas paredes con cuatro puertas. Por ver en lo que se convierten los soldados rotos. Pasamos de ser el líder del equipo a un simple "especialista". Pasamos de ser los comandantes del convoy a ser sólo otro sargento. Estamos reducidos a un nombre, rango y sexo; a veces sólo por nuestras heridas. Y ésa es la suma de lo que somos. Somos lo que se ha extraído del lienzo. Somos el costo de la guerra"

Jelinek Publica Novela Online

Elferide Jelinek

La ganadora del Premio Nobel de Literatura en 2004, Elferide Jelinek, de orígen Alemán/Austriaco, decidió publicar su última novela online, de forma gratuita. Los capítulos fueron puestos en su página de internet (http://www.elfriedejelinek.com/) conforme los escribía. Están en alemán, por supuesto, pero no tienen restricciones de uso de Derechos Digitales y el texto puede ser enviado, copiado o impreso sin ninguna consecuencia de tipo legal. La novela entera puede ser vista aquí. Jelinek, quien es agorafóbica y sufre también de fobia social, raramente sale de su casa y, si da entrevistas, lo hace por mail. De hecho, aceptó el Nobel mediante una entrevista grabada. Sin embargo, encuentra fácil socializar en la red. Es una gran admiradora de la web y dice que su novela, titulada "Neid" (Envidia, en alemán) fue escrita, por lo menos en sus primeros capítulos, como una mezcla de blog y prosa. Cuando Associated Press la interrogó sobre sus razones para publicar el libro online, respondió: "Publicar un texto en internet es un método maravillosamente democrático".

Física Newtoniana

¿Para qué usar un cinturón de seguridad?

Ésta es una traducción (mediocre, pues es mía), de una entrada del novelista Jim Macdonald (quien también es paramédico) en el blog Making Light:

"Durante una colisión, hay tres o cuatro sub-colisiones, todas ellas llevándose a cabo en secuencia. Primero, el vehículo golpea otro objeto. El vehículo frena bruscamente, pero los objetos sueltos dentro de él continúan desplazándose a la misma velocidad, en la misma dirección. Entonces, el cuerpo suelto golpea el interior de vehículo, y comienza a frenar. Ésa es la segunda colisión. Los órganos internos de ese cuerpo se siguen moviendo velozmente hasta que golpean el interior del tórax (o son rebanados como queso por sus ligamentos de soporte, y es ahí donde uno ve cosas como hígados o aortas bisectadas). La cuarta colisión es cuando la bola de billar que dejaste en la parte trasera te golpea en la nuca, porque continuó moviéndose a la misma velocidad y en la misma dirección. Física Newtoniana: Apréndela, vívela, ámala"

"Hay dos rutas principales que toman las personas sueltas en un choque de frente: Arriba y Abajo (submarinismo). En el primer caso, la parte superior del cuerpo es lanzada hacia adelante y hacia arriba. La cabeza golpea el parabrisas (esto produce la clásica "estrella del parabrisas"). Tus lesiones aquí incluyen concusión, laceración del cuero cabelludo y varios tipos de sangrado cerebral. Puedes sospechar fractura de vértebras cervicales (y si tienes una fractura que comprometa la médula espinal en C-4 o arriba, pierdes los nervios que controlan el movimiento del tórax y del diafragma. "C-4 y no respira más", como dice el dicho).

"Ve un poco más alla del parabrisas, y no es raro dejar parte o toda tu cara pegada al cristal roto. Te sorprendería de lo fácil que las caras se desprenden de los huesos faciales"

"También puedes esperar fracturas en muñecas, brazos y hombros en sujetos que tratan de protegerse a sí mismos"

"Un poco más allá del parabrisas, completamente fuera del vehículo (una situación que llamamos "pre-extraído para tu conveniencia"), y además de cualquier daño sufrido en la salida, tienes el daño por haber golpeado el suelo, árboles y postes de metal a muchas millas por hora.

"Seguro, has oído hablar de gente acerca de querer "salir disparada" del vehículo en caso de un accidente. Si quieres simular "salir disparado", ve al quinto piso de un edificio y salta por la ventana"

"Hablemos brevemente acerca de salir disparado, porque eso sucede más frecuentemente de lo que piensas. El conductor suelto: Golpe de lado. El vehículo gira. El conductor sale por la ventana. En un caso que me viene a la memoria, el conductor estaba a medio camino fuera de la ventana cuando el vehículo rodó sobre él. Ése fue la segunda escena más grotesca en la que he estado. En otra escena, el conductor salió por la ventana cuando el coche giró. El vehículo se dirigió a un banco de arena y salió de la escena. El conductor cayó en un río, donde se ahogó"

"Cada vez que vayas a un accidente y las ventanas no estén completamente subidas y enteras, mira 60 metros en todas direcciones en busca de los otros pacientes. Es una verdadera lata encontrarlos tres días después cuando alguien se pregunta por qué todas esas aves dan vueltas por ahí, o cuando alguien despierta en el hospital y pregunta "¿Dónde está Joey?".

"OK, vayamos al de 'Abajo'. En éste, el paciente va hacia adelante y abajo, bajo el tablero. Aquí vas a encontrar fémures fracturados, rodillas rotas y fracturas por compresión de la columna baja. Si te estás preguntando "¿Es posible que un fémur humano sea empujado a través del piso de la pelvis?" la respuesta es: "Sí". Si me preguntas cómo lo sé, la respuesta es: "Lo he visto": Pasajero suelto, 60 kilómetros por hora.

"Mientras las piernas se colapsan estilo acordeón, el pecho del paciente golpea el tablero. Esto te puede provocar fracturas de costillas, fractura de esternón, laceración cardiaca o esa aorta rota que tanto amamos"

"Lo único bueno del submarinismo es que ahí no suele haber daño cerebral (a menos que seas noqueado por la bola de billar, y los cinturones de seguridad no ayudan en eso). Por otro lado, las fracturas de fémur pueden ser, y frecuentemente son, mortales."

"Creo que dejaré la Asfixia Traumática, el Hemo/Neumotórax y el Tórax Inestable para otro post. Sólo digamos que están asociados con el golpe que te das en el pecho contra el tablero o el volante, y ésas son mam... (y no en el buen sentido)"

Los cinturones de seguridad evitan que vayas Arriba o Abajo, o a través de la ventana. Claro, los cinturones de seguridad pueden lastimarte, pero hey, estás enmedio de una gran cantidad de energía en libre movimiento."

Moraleja: Usemos el Cinturón.

Hawking en 0-G

Stephen Hawking

Ésta entrada no tiene otro objetivo que compartir esta excelente fotografía de Steve Boxall, donde se muestra a Stephen Hawking, quien padece esclerosis lateral amiotrófica, en Gravedad Cero. La Manzana es un tributo a Newton. Link.

Yacimiento de Kryptonita

kryptonita2

Al analizar un mineral procedente de una mina en Serbia, el Dr. Chris Stanley, mineralogista del Museo de Historia Natural de Londres, descubrió que se trataba nada más y nada menos que de Kryptonita, tal como se le describe en la película Supermán Regresa: Sodio, Litio, Boro y Silicato. El mineral no es verde, sino gris blanquecino, tampoco había un Supermán cerca para probarla y no pudo ser bautizada como Kryptonita, dada la existencia del elemento Kryptón, con el cual no tiene ninguna relación y, por lo tanto, fue llamado Jadarita (aunque todos sabemos cuál es su verdadero nombre).

Link.

Los 7 Pecados del Geek

Geek

Este artículo está inspirado en otro que apareció recientemente en www.marcianos.com.mx. Si quieren leerlo, den click aquí. Trata sobre los 10 mandamientos del geek y dice, casi al pie de la letra: 1) No usarás una computadora para dañar a otros; 2) No interferirás con el trabajo ajeno; 3) No indagarás en archivos ajenos; 4) No utilizarás la computadora para robar; 5) No utilizarás la informática para realizar fraudes; 6) No copiarás o utilizarás software que no hayas comprado; 7) No utilizarás los recursos informáticos ajenos sin la debida autorización; 8 ) No te apropiarás de los derechos intelectuales de otros; 9) Deberás evaluar las consecuencias sociales de cualquier código que desarrolles y 10) Siempre utilizarás las computadoras de manera de respetar los derechos de los demás. La lista no me parece, ni con mucho, exhaustiva. A pesar de que el geek promedio suele usar software de dudosa procedencia, ello se debe sólo a la insaciable sed de saber qué hay de nuevo en el ciberespacio. Fisgonea en los archivos de otros, pero no lo hace con mala intención. ¡No, señores! El geek siente un profundo respeto por la propiedad intelectual, sólo que no se siente inclinado a pagar por los productos que puede conseguir gratis debido a su astucia. Suele ser presumido, y vanagloriarse de haber modificado el código de algún programa o página para añadirle mayor funcionalidad. Es como un ratón en una fábrica de queso: Toma un poquito de aquí y un poquito de allá, y suele ser generoso, pues comparte los resultados de sus travesías con otros geeks, pero es avaro con todos aquellos que están fuera del círculo de los elegidos. La soberbia, como hemos explicado, es uno de sus mayores pecados, al igual que la gula: Puede llenar teras y teras de información inútil y, aunque se lo proponga, es incapaz de deshacerse de todas aquellas pequeñas utilidades que ha ido recopilando a lo largo de los años. Es promiscuo, y en el pecado lleva la penitencia: De tanto meter información apócrifa en su disco, acaba pescando virus, malaware y otras cochinadas, pero asume las consecuencias y se aguanta como los machos cuando debe reformatear sus discos duros o reinstalar el sistema operativo. Es perezoso, aunque únicamente en lo relativo a tareas inferiores, como lavar los trastos, ir al supermercado, cambiar de calcetines o rasurarse. Es iracundo, pero sólo consigo mismo o, en el peor de los casos, con algunos desarroladores de aplicaciones que no entienden las necesidades de un usuario como él. Por lo general, sólo envidia a otros geeks, aunque con el ánimo de ser como ellos, de adquirir aquellas habilidades de las que aún carece.

Como podrán ver, el geek, Tecnocultos, es un ser inofensivo y hasta benéfico. Reivindiquémoslo.

El Último Harry Potter Pirata

Harry Potter and the deathly hallows

Es un hecho: La versión pirata del último Harry Potter (Harry Potter y las reliquias de la muerte) ha comenzado a circular en la red, y en español. ¿Sorprendente? No tanto. Los piratas hispanohablantes se han tomado la tarea en serio: Trabajando por equipos, han traducido el texto a pedazos, para luego pegarlo. ¿Qué tal ha resultado? No lo sé, pues aunque mi mano tembló mientras el cursor bailaba por la pantalla, me resistí a bajarlo. A menos de dos semanas de su lanzamiento en inglés a nivel mundial, el libro de casi mil páginas ha comenzado a circular gratuitamente y, por supuesto, ilegalmente.

¿Qué tanto va a afectar esto a la industria editorial?En realidad, no mucho. Dudo que las ventas del libro se vean afectadas y eso nos lleva, de nuevo, al problema de los derechos digitales. ¿Cuánto vale un bit? No tengo idea, pero ha de haber de bits a bits, de megas a megas. Un bit del séptimo Harry Potter valdrá más que un bit de Cervantes, que es gratuito y cualquiera lo puede obtener con sólo apretar unos botones y buscar en el lugar apropiado. ¿La cultura pierde con un Harry pirata? No. ¿Pierde el consumidor? No. ¿Pierden la editorial y Rowling? Sólo un poco. La autora seguirá siendo billonaria después de esto. ¿Quién gana, entonces? Nadie, ya que el producto debe estar lleno de errores, de inexactitudes, de fallas en la traducción. ¿Cómo hacer que todo el mundo gane, Tecnocultos? Pues replanteándonos las políticas que gobiernan la Cultura Digital, que dictan lo que está bien y lo que está mal, que deciden quién merece leer el último Harry Potter y quién no.

Mientras tanto, Harry Potter se viste de pirata y surca los inabarcables mares de la red.